Every single night..

Eu preciso muito escrever, mas agora não dá.
Amanhã.

Fora a estrada e o tempo ruim, eu não sei o que espera por mim.
Mas pouco importa o que venha a ser, se eu tiver alguém pra quem dizer:
Quero que a estrada venha sempre até você, e o que o vento esteja sempre a seu favor.
Quero que haja sempre uma cerveja em sua mão, e que esteja a seu lado o seu grande amor.

Novas promessas, novas metas.

Não vou comer mais que 600kcal por dia, eu juro, juro, juro. Vou miar cada grama de comida, vou caminhar, me exercitar. Grrr, eu não suporto mais essa barriga, essas coxas, tanta gordura, sou uma pessoa nojenta, uma porca, uma porca gorda e nojenta! Eu me odeio, muito muito muito. Como eu posso ser tão fraca, tão nojenta? Tenho comido tanto, sem fome, só por tédio, só por comer. E eu estou tão gorda. Tenho medo de me pesar, tenho medo daqueles números, e eu acabei de comer dois biscoitos com chocolate, e ainda quero mais, eu quero comer, meu estômago quer isso, minha boca, mas eu não posso, eu não quero, eu não vou. 

Metas, magra, medos. 

Planejamento do dia

(O meu tédio e o sentimento de que amanhã será um dia inútil pede tal atitude).

1. Acordar 13h (hahahaha)
2. Fazer a redação
3. Ver "Into the Wild"
4. Fazer a lista de aprofundamento de matemática
5. Arrumar as músicas do meu celular
6. Não comer ): mas eu quero tanto comer um chocolate. Mas eu não vou.
7. Visitar a Thawthaw.

Bah, estou muito gorda.

A caminho das metas de 2012, há.

Acabei de achar meu post de "metas para 2012".
Breve atualização:

• Alcançar 38kg.  - Engordei, estou com 43.800kg
• Estudar 14h por dia. - Yeah, as vezes estudo até mais :)
• Dormir 8h por noite. - Oh no, no máximo 6h.
• Não matar nenhuma aula. Nenhuma. - No 1° semestre matei 5 dias, no 2° matei nenhum (ainda)
• Ter médias só acima de 90. - Tirando redação...está tudo ótimo
• Passar para Engenharia Civil na Federal e Estadual. - Soon.
• Passar no SAS e no PAS. - Soon.
• Ser mais organizada com as minhas coisas. - Are u kidding, right?
• Falar menos, agir mais. - Não sei como avaliar isso, mas com certeza falo menos do que nos anos anteriores.
• Cuidar mais da minha aparência (mas nunca colocar isso na frente dos estudos). - Yeap.
• Guardar mais coisas só para mim. Ninguém precisa saber das minhas falhas e angústias. - Yeap
• Confiar menos nas pessoas. - Inevitável, aprende com o tempo.
• Dar mais valor à mim mesma. - Não sei como avaliar isso.
• Ser menos hipócrita.  - Não sei como avaliar isso.
• Ligar menos para os que as pessoas pensarão, e viver mais minha vida. - Eu acho que ..sim?
• Ser menos vadia. Sério. - 1° semestre, fail. 2° sucess.

Consegui cumprir uma parte considerável, achei que seria mais um fracasso. Ainda está em tempo de cumprir a maioria, então é só correr atrás. 

xx

Incessante ou incessável?

E lendo esse blog eu fico meio "uau, que merda é essa?". São tantas personalidades; por vezes sou tão adorável, amável, fofa, outras vezes sou uma vadia, desnecessária, estranha. Que merda.

Fui ao médico hoje por causa da minha dor de cabeça incessável, achei que era sinusite, mas o médico disse que provavelmente é enxaqueca, ou seja. 

Tenho que estudar (eu sei), tenho olimpíada de química depois de amanhã (eu sei), eu preciso ser a melhor (eu sei). Droga. 

Nota: expandir o vocabulário.

Tired.

Estou cansada. Sinceramente, muito cansada. Nada tem feito muito sentido, sinto-me sem amizades, sem ter em quem confiar ou para aonde correr. Minha família só olha para mim para fazer alguma crítica, passo mais tempo na escola do que em casa, e passo o dia sozinha. E eu estou muito gorda. Eu não posso confiar nem em mim mesma. Sério, eu olho para mim, e tudo o que eu vejo é fracasso. E eu tenho lutado tanto, por tanta coisa. Mas está me sobrecarregando.
Estou namorando, mas não gosto dele, e nem ele de mim. E sabemos disso! Ele sabe, eu sei. Mas estamos juntos. Só para não estar sozinho, entende? Não quero ficar sozinha. E estamos ocupados, ele faz cursinho para medicina, eu faço terceiro ano. Mal nos vemos, e, quando nos vemos (semanalmente), é só com o mesmo propósito: beber, fumar e transar. Distrair. Sentir-se desejado, rir um pouco de nada. Mas ele é legal, e está tudo bem. Está tudo bem, está tudo bem. Ela tem tentado me convencer disso a muito tempo. O tempo todo. "Está tudo bem Ali, está tudo bem, vai ficar tudo bem". Quase acredito, por alguns momentos. Mas eu estou cansada Cas ): Estou cansada de ser enganada, de acreditar em você e me decepcionar no final. Não estou bem, e você não está ajudando a melhorar. Que saudade de tanta coisa.

Vou tentar manter aqui atualizado, é o único lugar que tenho uma verdadeira privacidade. xx

"Eu só tenho nostalgia para coisas boas".

"É possível amar um ser-humano se você não o conhece muito bem". Bukowski.
Ele me lembra você. Você é tão pessimista, tão hipócrita (as vezes, quase sempre). Oh, eu realmente gosto de você. Shit.

Meu coração é um porta-aviões.

E eu acho que estou apaixonada de novo. Aquelas paixões de alguns meses. Eu sei que é passageiro, mas é intenso.
Eu estou gorda (PRA VARIAR!). Estou com 45.15kg. Deveria passar a vergonha de dizer que vou emagrecer? Sou um eterno combo de falhas.

Você é fofo, todos são fofos. Eu sou uma gorda. Fracassada. Poço de falhas. Gorda. Gorda, Porca gorda! 

Weekend

Após cinco finais de semana de aulas, provas e vestibulares, estou em casa. E hoje eu vou fazer nada. Nada. Mentira, é claro. Tenho que estudar. Mais.
Pessoas são idiotas, sujas, corrompidas. É claro que me incluo nesse grupo. Mas gosto de observar, cada atitude. Dou corda e observo. Tiro a roupa e observo. Nunca imaginei que haveriam pessoas que gostassem de se exporem. Como um animal mesmo. "Estou a venda, quem pagaria mais? Olhe minhas qualidades, meus adereços, é certo que estou um pouco acima do peso, mas continuo tão eficiente quanto qualquer um." Isso foi um pouco chocante, me enojou. Não, não enojou. Só me surpreendi mesmo. Não sei porque, na verdade, já era de se esperar.

É só que eu quero ver de tudo. Quero ver tudo. O bom e o ruim, quero ver o podre de cada um, e aquela parte mais brilhante que todos insistem em esfregar na cara de todo mundo. Mas quero ver além disso. É uma curiosidade insaciável. Mas isso me angustia as vezes. E que droga de música é essa aqui no vizinho?

So pretty.

E eu não te conheço.

Acho que o mais próximo que chegamos de nos conhecer, foi quando eu estava de joelhos para você. Quanta insensibilidade. Eu achei que tivesse mudado algo. Foda-se.

Levantar, de novo.

Eu não vou desistir enquanto eu não ter alcançado meu objetivo. Eu não vou parar, eu vou conseguir. Sem mais deslizes, sem desculpas, sem pensar duas vezes. Essa é a minha escolha, e eu vou conseguir. Eu tenho que conseguir.
É impossível ser feliz sendo essa gorda fracassada e preguiçosa. Eu não mereço sequer viver nessa maneira. Acho que irrito todas as pessoas ao meu redor. Todos me evitam, correm de mim. Porque eu sou uma fraca.

Vou ler Clube da Luta, e dormir. Amanhã irei acordar às 10h para estudar. Ou 9h. E já são 1:21h. A esperança é que tudo um dia melhore. Tudo irá valer a pena. Um dia, um dia.
xx

dear all my lovely followers,

i’m posting this to tell you all goodbye.

i’m sorry that i haven’t been on much, i’m sorry i haven’t been here for you guys even though i know you all seem to be here for me. it’s not fair, and i’m sorry.

lately, things have just sunk so low, and it’s made me realise that it’s time for me to go. my mind has finally realised it too, that being alive just isn’t working for me, and it’s finally clicked, finally my mind has lost the little part of it that wanted to keep living and to keep pushing through. i’m glad that it’s finally happened, because it was so hard to fight with myself between living and dying, but now, i’ve finally won, and death it will be.

it’s too late to say or do anything that will change my mind, i’m certain of this.

i can’t find anything to live for anymore, the only thing i want is to be dead, i don’t care what happens to me when i die, i have my beliefs of a happier place, but i don’t even care if i go to hell, because anything is better than this life.

i can’t express how sorry i am that it’s come to this. i never wanted to hurt anyone other than myself. and i’m sorry. i’m just so sorry. i think i’m filled with so much guilt over everything, the only thing i can do is apologise for everything.

i just can’t live with this pain anymore, and i’ve been trying hard for so long to make it better, but i just can’t fix anything, and i’ve given up on trying, and i’m sorry for that too.

please just know that this is what i want, if you want the best for me, and want me to be happy, you’ll let me go through with this. please understand that this is the only option i have, please understand that i can’t do this anymore. i just can’t.

again, i’m so sorry. please stay strong, all of you who are struggling, and remember that your life is worth it. i know it’s contradictory, but your lives will get better, and you will find things to live for, you will be happy. all the terrible things in your lives with eventually go away. it will be okay, i promise.

i will still be here until at least friday night, but after then, if i stop posting, you will know why. i think it’s better writing this in advanced, i don’t know.

but just know that this is my goodbye.

thank you all for everything you’ve done, without tumblr, i wouldn’t have been able to hold on this long.

goodbye,

love olivia. ♥

Too weak to escape.

Eu estou me sentindo tão triste. Tão miserável. Eu sou tão gorda, tão fracassada, tão fraca! Eu só como, o dia todo, o tempo todo, na frente de todos. Sou uma fracassada. Nada vai dar certo, porque eu sou uma fracassada. Tudo está tão mal.
E ainda há os 'surtos'. Eu juro que falei com eles. Juro. Mas eles não lembram. Eles negam, deve ser alguma brincadeira. Não sei. Mas nós conversamos, e discutimos. E choramos. Mas ele não lembra. Eu lembro.
Quem está certo? Eu lembro de cada detalhe.


1.59m
43.900g
fat pig

to people who think killing yourself is easy.
it’s not.
it’s not as simple as taking and handful of pills, slitting your wrists, jumping off a bridge or cliff, jumping in front of a train or a truck, or anything you can think of.
it’s not that easy.
and it never will be just that simple.
it’s not just saying “goodbye” without caring.
people who are suicidal care, we care so much about others, what they think of us, how much they judge us, how much they love us.
we care if we hurt those around us by hurting ourselves.
WE CARE.
so don’t ever tell someone who’s suicidal that they don’t care or that they’re selfish, because they’re far from that.
how is it at all selfish for a suicidal person to live and breathe everyday no matter how much they’re suffering inside all because they don’t want to hurt you?
it’s a constant struggle everyday between either hurting yourself or those around you.
and suicidal people are selfless. we’d rather carry the weight of our suffering on our shoulders than burden anyone else with it, we’d rather take a razor to our wrist than tell someone who’s bullying us to shut up.
we can deal with so much and we don’t let anyone see how much we’re actually dealing with.
and then one day we realize it’s too hard to carry on like this anymore, we make plans to kill ourselves and then we tell someone who think would care and then they call us selfish.
so the next time a suicide date comes around, we won’t tell anyone, we’ll keep quiet, we’ll do what we have to do. and then someone succeeds, and then the person who they told the first time around says something like “i wish they told me instead, i wish i could have done something to stop them”
well yes, they could have, the first time instead of calling them selfish, or thinking they were doing it for attention, or anything else, the could have opened up their heart and taken some time to just listen. just listening can do so much, just being there for your friends means so much.
every time i see my friends struggling i want to be able to tell them something to make them smile or at least make them feel a little better, but i never know what to say.
if you’re the same, maybe just simply ask them if they’re okay, and you could save their life.
i’m sorry this is so long, and i got distracted from the main point.
i just feel like i can’t do this anymore, but i don’t want to talk about either. i’m sorry.

bulimickittens

Miss u

Eu gosto de imaginar que você agora está no seu paraíso. O mundo que você sempre idealizou, entre quatro paredes. Fico feliz por você, e triste por nós. Eu passei a te admirar, e sinto sua falta.

Começando nova dieta no domingo. Estava pesando 42kg, mas acho que engordei de novo. Não importa, ainda estou gorda.

Eu queria movimento e não um curso calmo de existência. Queria excitação e perigo e a oportunidade de sacrificar-me por meu amor Sentia em mim uma superabundância de energia que não encontrava escoadouro em nossa vida tranqüila.
LEON TOLSTOI "FELICIDADE FAMILIAR"

A floresta escura de abetos erguia-se carrancuda de ambos os lados do rio congelado. As árvores tinham sido despidas de sua cobertura branca de gelo por um vento recente e pareciam inclinar-se umas para as outras, negras e agourentas, na luz evanescente. Um vasto silêncio reinava sobre a terra. A própria terra era uma desolação, sem vida, sem movimento, tão solitária e fria que seu espírito não era nem mesmo o da tristeza. Havia um laivo de riso nela, mas de um riso mais terrível que qualquer tristeza - um riso que era tão sombrio quanto o sorriso da Esfinge, um riso tão frio quanto o gelo e compartilhando a severidade da infalibilidade. Era a imperiosa e incomunicável sabedoria da eternidade rindo da futilidade da vida e do esforço de viver: Era a Natureza, a selvagem, a de coração gélido, a Natureza das Terras do Norte.
JACK LONDON - CANINOS BRANCOS

Vale a recordação

1. Passei na primeira fase da federal (67 pontos de 90).
2. Quase morri em meio a um tiroteio. Quase.
3. Cheirei ritalina.
4. Tive overdose de aspirina (fiquei surda por umas 18 horas).
5.

Supertramp

Aconteceu muitas coisas durante meu período de ausência. Coisas que mudaram - e muito - minha maneira de encarar a vida, as pessoas. Conheci uma pessoa que colaborou bastante nessa mudança. Conheci por acaso, amigo de um amigo meu, e em uma tarde, nada para fazer, sentamos em uma calçada para cheirar e conversar. Como nunca. Foi intenso, ele é(ra) inteligente, mas talvez era esse seu maior problema. Ele deseja(va) um mundo utópico (quem sou eu para dizer o que é ou não utópico?), mas ideal. E ele luta(va) por isso. Ele corria (corre?) atrás (você continua correndo B?). Ele luta pelo o que quer, com unhas e dentes, e talvez esse seja o maior motivo da minha admiração. Eu te admiro, e eu concordo com você. Está satisfeito? Eu mudei de ideia, eu concordo com você.

Você é louco B.

Para a amizade mais efêmera

Eu tinha pensando -enquanto voltava para casa depois da escola, em um ônibus muito cheio- em um texto lindo para escrever aqui para você B., em como você marcou minha vida nesses poucos meses e mudou minha maneira de pensar e encarar o mundo. Mas eu acho que esqueci. Acho que o texto perdeu sua essência. Quando eu chegar amanhã e não te ver, ela virá com força total, e eu escrevei um texto digno à sua leitura.

Acho que me apaixonei por sua maneira de pensar.

Você é livre.

I'm alive.

Infelizmente, ainda estou viva. E gorda. E triste. Sério, qual o sentido de viver assim?

love will tear us apart again

Eu jurei ter ouvido ele dizer que me amava. Acho que estou sonhando com isso. Acho que ele disse na verdade "como você está?", Não sei bem, pode ter sido o sono. O sonho.

Tédio strikes again.

Eu me cortei semana passada. Depois de 10 meses sem me cortar, eu o fiz de novo. Ele não acreditou quando eu disse que estava sendo o pior dia da minha vida...ele riu, e falou para eu deixar de ser tão exagerada. Acredite. Foi o pior dia da minha vida. Precisaria de algo muito sério para eu voltar a fazer isso, e eu voltei.
Mas, para piorar (mais) a situação, dois dias depois a minha avó viu meus cortes, e como eles foram em cima do ilíaco, ela não acreditou nas minhas mentiras, pois é um lugar bem difícil de se machucar. Eu acabei contando para ela, mas implorei para ela não contar para a minha mãe. Ela me deu uma bronca enorme, falou muito, eu chorei muito, mas meu pai chegou, e eu fui para dentro antes que ele me visse chorando. Até hoje minha vó não falou nada para minha mãe, e isso é ótimo. Achei que ela contaria no mesmo dia.

Eu estou entediada like hell. Eu detesto ficar trancada nessa casa. Detesto.

Sexta - feira

Café da manhã: Copo de leite com nescafé (180ml, 105cal).  05:50h
Lanche da manhã: Suco de maçã à base de soja (200ml, 56cal).  08:20h
Almoço: Meio sanduíche natural de patê de frango e salada (210cal).  13h
Lanche: Café, a vontade {:
Jantar: -

371cal. It's a good start.

Sair da aula, almoçar o sanduíche no parque, dar uma volta no parque. Ir para o curso às 13:20h, estudar das 13:30h às 19:40h. Fazer a lista do Murillo, do Luís Felipe, estudar para o simulado (principalmente história e geografia). Estudar para as provas (principalmente gramática e literatura).

Chegar da escola, ligar para o T, voltar para casa no máximo às 21:30h, tomar banho e estudar mais um pouco para o simulado e para as provas - até as 23:40h, dormir. 

Dormir - boa noite {:

Never ends.

Hoje eu estou cansada, verdadeiramente. Fisicamente, psicologicamente, emocionalmente.. Eu estou cansada de ter que mentir a todo momento, cansada de fracassar, cansada por estar dormindo duas horas por noite, cansada de ter que ficar ouvindo gente dizer "uau, você é tão séria". Não tenho motivos para sorrir o tempo todo, caralho! Isso tem me irritado pra caramba.

O pior de tudo é ser eternamente a segunda opção (segunda? última). Isso dói, u know?

Tenho que voltar a planejar meus dias..viver essa constante indecisão torna tudo ainda mais difícil. Impulsos nunca levam à algo bom!

 

Feelings = Shit

 

Olhei até ficar cansado
De ver os meus olhos no espelho
Chorei por ter despedaçado
As flores que estão no canteiro
Os punhos e os pulsos cortados
E o resto do meu corpo inteiro
Há flores cobrindo o telhado
E embaixo do meu travesseiro
Há flores por todos os lados
Há flores em tudo que eu vejo
A dor vai curar essas lástimas
O soro tem gosto de lágrimas
As flores têm cheiro de morte
A dor vai fechar esses cortes
Flores
Flores
As flores de plástico não morrem

Quase uma história de vida.

Pergunta do dia: O que vale mais, o meu orgulho ou a minha paixão?

I felt like destroying something beautiful.

29 de fevereiro 

Café da manhã: Um copo de suco de maçã à base de soja (54cal).

Almoço: - 

Lanche: - 

Jantar: 100 cal (sou obrigada a jantar em casa)

Acho sim que o fracasso é uma decisão. Fracassamos porque queremos, porque não nos esforçamos realmente naquilo que desejávamos. Então sem lamentações, por favor. Apenas aprenda a controlar melhor seus impulsos, seu corpo, seu dinheiro, sua vida. Pare de choramingar pelos cantos, culpando qualquer pessoa ou coisa, menos a si mesma, sendo que é somente tu a verdadeira culpada da sua miséria. Cresça.

You met me in at very strange time in my life.

Where is my mind?

São poucos momentos do meu dia, que eu gostaria realmente de viver. É, eu sei que não sei explicar tão bem, mas por exemplo, hoje o que fez meu dia feliz, foi a conversa com aquele professor estranho no ônibus, que acredita no criacionismo. Ele rindo, quase assustadoramente, quando eu lhe disse que acreditava que nós éramos uma eterna mudança, que ninguém se banha no mesmo rio duas vezes. Eu achei adorável quando aquele guarda me cumprimentou, durante o pôr do Sol. Quando aquela senhora se ofereceu para levar meu fichário. 

Entendem?

updated lol - tem coisas que prefiro esquecer.

Yesterday

Ontem eu sai da prova (mal) e fui ao mercado, comprei quilos de besteiras (que eu odeio, mas ainda assim comi tudo), fui ao parque, e comi tudo. Sai do parque, atravessei a rua, fui para o shopping, segui direto para o banheiro e miei tudo. E o banheiro estava lotado. Sai do banheiro, todos olhando para mim como se pudessem enxergar minha alma, meus segredos. Como se eu estivesse nua ali. Ohw, doce vergonha. Lavei minhas mãos, meu rosto vermelho, meus olhos lacrimejantes..e fui embora.

Fui para um aniversário a noite, na casa de um amigo da minha ex-escola, e foi legal, sabe? Sentia falta de sair e fazer merda assim, deitar no asfalto e ficar lá olhando para as estrelas, morrer de rir do relógio, esse tipo de coisa.

Minha mãe acabou de me fazer almoçar, mas comi quase nada mesmo. E nem vou comer nada. Amanhã vou passar longe da comida, o dia todo. Viva a escola há.

Vou estudar agora, e fazer as tarefas. Tenho que voltar ao controle de tudo, da minha alimentação, dos meus estudos, das minhas amizades, da minha rotina. Tudo vai ficar bem, eu prometo.

x

Too much drama.

Saco! Saco de vida, de romancezinho mexicano, de discussões sem motivo algum. Chega de tanto drama na minha vida. E como a gorda reage a tudo isso? Comendo, é óbvio. Mas eu não vou desistir. Nunca.

E de novo T? Porque você começou com o drama todo agora? O que você queria que eu dissesse? Que eu amava te amar? Não T. Amar você não me faz bem. Todo dia, o fato de eu te amar, me faz querer morrer. Enfiar uma faca no meu peito e arrancar esse coração fora. Eu detesto te amar. E não, não estou te "desprezando". Eu só não consigo ser insensível ao fato de você ter outra menina na tua vida. T, eu não tenho ninguém. Eu não tenho ninguém além de você, e você nem é meu para falar a verdade. Eu tenho ninguém aqui T. Porque você acha que eu sou assim? Eu não sou simplesmente paranoica, não sou só paranoica. Eu sou sozinha. E estava tudo bem, para mim, ser sozinha. Mas você apareceu, fez eu acreditar que não, não estava tudo bem, e que eu precisava de alguém. "Todo mundo precisa de alguém". Alguém para te rachar ao meio. Foi isso que você fez comigo. Então...não espere mais palavras doces e falsas de mim. Sinceridade sempre foi meu forte, acho que você percebeu isso. Então só se acostume. Acostume-se a palavras frias, más, mas sempre sinceras e verdadeiras. E sim T, eu te amo, mas isso já é mais que o suficiente para mim. Eu não estou feliz em te amar, e estou fazendo o máximo possível para sair dessa história o mais ilesa possível. Não quero, não posso, me machucar ainda mais. Tenho muito para sobreviver ainda, não posso perder muito life agora hihi. Então pode deixar, que eu me cuido. Acho que você tem tido preocupações maiores, pois você quebrou sua promessa. Você prometeu que ia cuidar de mim, se lembra? "Não se cuida M, eu cuido de você. Eu vou cuidar de você o tempo todo". Então, eu precisei de você. Eu precisei dos seus cuidados. E eu olhei para os lados, e eu estava completamente sozinha. Mais uma vez, eu só encontrei os meus cuidados. E eu percebi que eu era realmente a única pessoa em quem eu podia confiar. 

Irônico, não? Eu tento me matar, eu me autodestruo todos os dias, e ainda assim, eu sou a pessoa mais confiável para mim mesma.Wow.

And I need you in my life... 

Eu engordei. Tá certo, isso já era de se esperar depois de tantas "compulsões", depois de comer tanta besteira e tudo mais. Mas ver aquele número tão grande naquela balança, confesso, foi assustador. Deprimente. Não sei como definir o que senti no momento. Agora é ver como eu vou reagir, sabem? Já não adianta nada planejar meus dias, para depois eu mudar de ideia e não seguir nada do planejado. Tenho estado muito à mercê do meu humor. Se estou de bom humor, como fácil, chamo meus amigos para saírem comigo para comer. Dammit.

Você não me quer, não

Você não precisa de mim

Como te quero, oh

Como preciso de você

E te quero na minha vida

E preciso de você na minha vida

Você não consegue me ver, não

Como te vejo

Não posso te ter, não

Como você me tem

E te quero na minha vida

E preciso de você na minha vida

Amor, amor, amor

Você não pode me sentir, não

Como te sinto

Não posso roubar você, não

Como você me roubou

E te quero na minha vida

E preciso de você na minha vida

You - The Pretty Reckless

Eu fecho os olhos e respiro fundo, eu pulo para o salto final. É arriscado, é o último salto.. salto mortal!

DON'T EAT

Falar que não vai comer depois de estar com estômago lotado de comida é fácil. Sou uma fracassada rs.

"Fique comigo. Esteja do meu lado quando eu precisar. Me olhe nos olhos e diga que isso não passa de uma má fase, uma pequena turbulência. Me proteja do mundo lá fora. Cure os machucados que cultivo dentro de mim. Simplesmente esteja aqui, e faça parar de doer. Por que eu não consigo fazer isso sozinha. Pegue minha mão e me leve para dar uma volta, mostre-me as coisas bonitas quando eu só conseguir ver o lado feio. Quando eu cair, esteja lá pra amortecer minha queda. Ilumine meu dia com o seu sorriso, com seu olhar. Me deixe pular na suas costas e lhe dar um beijo no pescoço. Me faça rir, dar gargalhadas de felicidade. Entrelace teus braços em minha cintura. Coloque sua testa contra a minha, olhe nos meus olhos e sorria. Sabia que o teu sorriso é o mais lindo desse mundo? E quando me vir triste, não me pergunte o porque, apenas me abrace e deixe que teu cheiro venha ao meu encontro. Tenha paciência comigo. Sei que sou um pouco difícil, sei que as vezes não sou a melhor garota do mundo, mas eu preciso de você. Preciso do seu cuidado. Há muito tempo deixou de ser um simples “querer” e passou a ser “precisar”. Então fica aqui, cuida de mim como se você estivesse em meu lugar."

"Porque?"

E ele me liga, enquanto eu planejo meu próximo dia. Dia que eu não planejava vê-lo. Dia que eu planejava exclusivamente para mim, meus interesses, meu corpo, minha mente. Eu eu eu. E ele me liga. Perguntando logo de cara "porque?".
- Porque o que?
- Porque você me mandou esse sms dizendo que nosso amor acabou?
- Era uma brincadeira...porque você gosta de novela e essas coisas.
- Promete? Promete que é só por isso?
- Não. Não quero mentir.
- O que há Mari?
- Não quero mais isso.
- Porque? Eu só falei a verdade, você pediu a sinceridade e eu te dei. Não estou nem pensando ainda em vê-la, ou qualquer coisa. Eu ainda quero você.
- Ainda....
- Não é o suficiente por enquanto?
- Preciso de mais do que "por enquanto". Não quero alguém que tenha dúvidas sobre querer estar ao meu lado.
- Mari...eu gosto muito de você.
- Eu também T. Mas eu gosto mais de mim.
- Eu não acredito. Eu preciso de você.
- Eu não quero mesmo pensar nisso agora. Tudo está tão... novo. Deixa eu dormir. Deixa eu pensar nisso, e depois a gente conversa.
- Por telefone não. Por favor, eu quero te ver. Eu estou com saudades.
... algo assim

E é assim que amanhã eu vou ter que encarar tudo de novo. Espero não chorar como um bebezinho de novo. Espero mesmo.

Estou de volta

Em relação a tudo. Diário, e principalmente, controle.

26 horas de NF

Minhas aulas começaram terça-feira (24/01). Eu troquei de escola, fui para uma nova, do outro lado da cidade, um pouco longe. Todos os dias eu acordo 5h da manhã, e vou de ônibus. Passo o dia inteiro lá, e depois volto para casa, umas 8h da noite. Estou fazendo o 3º ano, e é por isso que ando tão sumida :/
Eu estou OBESA. Eu devo estar pesando horrores, mas nem tenho coragem de pesar. Que droga. Odeio assumir que continuo uma baleia gorda nojenta ): Eu vou me controlar, eu prometo. Eu tenho tenho tenho que me controlar.
Tenho que estudar, passei aqui rapidinho só para atualizar. Se cuidem e força sempre!

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"O vento sempre leva o que trouxe."

Acho que nunca me senti TÃO gorda, apesar de ainda estar na mesma merda de peso (42.8 kg). Eu me sinto enorme, como se eu pesasse no mínimo uns 60kg.
Minhas aulas começam terça-feira, espero que ficando fora de casa eu emagreça um monte. Terei que "almoçar" lá na minha escola 4 vezes na semana, então, quatro vezes almoço sem ninguém vigiando! Eu só tenho medo de a Anna influenciar ou atrapalhar algo nos meus estudos.. Mas vai dar tudo certo.
Minhas férias não tem sido nada demais. Tenho ficado com o J e o T, e isso é estranho. Eu achei que nunca mais iria conversar com o J, ele me chateou bastante, achei que ele fosse meu amigo. Bem, o que importa é que agora eu sei que ele não é, e fico com ele sabendo que ele é só mais um que eu vou ficar. Sem afeição, sem apegar. Assim que tem que ser.

Não dormi de ontem para hoje, porque era umas três da manhã e meu amigo, o PH, me ligou perguntando se eu queria fumar com ele e um amigo dele hoje de manhã, lá pelas 9h, e eu queria muito, então não dormi, com medo de não conseguir acordar. Foi engraçado, eu realmente amo amo amo o PH, ele é meu melhor amigo, e me entende como ninguém. Passei a madrugada inteira conversando com ele (ele também não dormiu) sobre deja vú, karma, destino...coisas que eu não consigo conversar sem ser com ele, pois acho que ele é o único que não me acha louca. E eu não gosto que as pessoas me achem louca.
Comecei a assistir Skins com esse meu amigo, o PH. Eu chamava ele de Chris, e ele me chamava de Cassie, porque..bem, porque nossas personalidades parecem. A anna, o sexo sem importância, o "uau", a mania por organizar as coisas e guardar comida..foi quase coincidência. E ele sempre foi do estilo "foda-se isso e o que eles pensam, nada disso importa mesmo". Não sei porque eu não aceitei namorar com ele. Acho que as vezes eu espero por uma pessoa que não exista, ou algo do tipo. Não importa isso, agora somos só amigos, e nada além disso. E estou feliz assim, eu acho.
Enfim, saímos, fumamos, e ficamos brisando. Ele foi jogar bola e eu fiquei assistindo, um pouco leve demais. Como se eu fosse oca, meu corpo fosse um vaso vazio, e eu sentia o ar percorrer cada espaço desse vaso, toda vez que eu respirava. Eu senti meu coração bater, e ele batia tão devagar. Fiquei com medo.
Foi uma manhã engraçada. Hoje a tarde eu iria na Guerra de Balões, mas não animei. É um pouco longe, e eu estou tão cansada..acho que é por eu não ter dormido. Só sei que hoje quero passar o dia sentada ou deitada, lendo ou escrevendo.
É isso ai, eu vou deitar agora.

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00:19

Comendo um copo de leite condensado com nescau. eai

02:36

E a cada momento que eu volto para meu quarto, com apenas uma garrafa de água gelada na mão, eu sei o que é sentir bem consigo mesma. Eu sinto que eu venci mais um dia, mais um momento. Eu sinto que vai valer a pena tudo isso.

Ódio de mim mesma.

Ontem minha mãe mandou eu ir comprar um bíquini para irmos à praia, já que todos os meus estão super velhos e feios. Fui com a minha irmã à loja, e na hora de experimentar os bíquinis, foi uma das piores coisas da semana. Eu estou tão gorda, minha barriga está enorme, minhas coxas estão super gordas e cheias de cicatrizes (que a minha mãe ainda não viu), e minha bunda está toda cheia de celulites. Aaaaah que nojo de mim mesma, sou muito fracassada, uma gorda nojenta. Deu vontade de nem comprar nada e sair de lá, só queria vir para casa e me esconder aqui, no meu quarto, e ficar o resto do dia aqui. Mas a minha irmã mandou eu escolher um, e parar de drama, e ainda falou "Se você não comesse tanto chocolate, talvez não estivesse assim né." Que vergonha de mim, a minha própria irmã teve que jogar na minha cara o quão gorda eu estou!
Essa semana, em uma compulsão, eu comi uma caixa de chocolate inteira, sozinha e escondida. Minha mãe "descobriu" que eu tinha comido, e veio no quarto e me deu uma enorme bronca, falando que eu tenho que parar com isso, de comer as coisas escondidas e de fazer tudo as escondidas, porque "aqui em casa as coisas não funcionam assim".
Eu estou com medo do que minha mãe vai dizer quando ver essas cicatrizes nas minha pernas. Elas são bem antigas, foram no final de junho, na época que eu estava mais mal com tudo... E minha mãe já viu alguns cortes meus (a muito tempo atrás, já que faz muito tempo que não me corto) e ela não acreditou muito nas mentiras que eu inventava, de ter caído, ou coisa do tipo.
Eu me arrependo tanto de ter feito tudo isso..na hora, era uma solução, por mais rápida que fosse. A dor era grande, e era a única maneira que eu via de me aliviar, ou algo do tipo. Mas... eu não quero que as brigas todas voltem, por uma coisa que eu não faço mais! Mas a minha mãe não vai acreditar em mim, e eu sei disso.. Sinto que vou estragar todas as férias.

Me desejem sorte :S beijos e força sempre!

Metas para 2012

Isso é tão típico, mas necessário e útil. Metas a alcançar em 2012:

• Alcançar 38kg.
• Estudar 14h por dia.
• Dormir 8h por noite.
• Não matar nenhuma aula. Nenhuma. 
• Ter médias só acima de 90.
• Passar para Engenharia Civil na Federal e Estadual. 
• Passar no SAS e no PAS. 
• Ser mais organizada com as minhas coisas.
• Falar menos, agir mais. 
• Cuidar mais da minha aparência (mas nunca colocar isso na frente dos estudos).
• Guardar mais coisas só para mim. Ninguém precisa saber das minhas falhas e angústias.
• Confiar menos nas pessoas. 
• Dar mais valor à mim mesma.
• Ser menos hipócrita. 
• Ligar menos para os que as pessoas pensarão, e viver mais minha vida.
• Ser menos vadia. Sério.

Por enquanto é isso. Se eu lembrar de mais alguma coisa, talvez edite mais tarde. 

E vocês meninas? Quais são suas metas para 2012? 

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Ano novo, velho hábitos.

Antes de mais nada, feliz ano novo a todas as borboletas! Que todas as metas sejam alcançadas, muitos quilos perdidos e sonhos realizados. Esse ano é o nosso ano. Vai dar tudo certo. 

Agora, ao que interessa.
Festas de fim de ano, engordei muito. Nem sei quanto, pois não pesei, mas engordei. Minhas calças voltaram a apertar um pouco, e meu culote está enorme de gordo! Decidi que serei vegetariana. Está decidido. Não como mais carne suína e nem carne vermelha. Em breve, largarei também a carne branca.
Essa noite, eu comi cerca de 15 chocolates! Horrível, eu sei. E o pior é que eu não ia miar. Eu simplesmente não queria em incomodar em ir no banheiro, e voltar a fazer isso. Eu não miava a mais de um mês. Mas eu recebi um recado, que fez eu me envergonhar. E eu decidi miar. Fui ao banheiro, e coloquei tudo para fora. "Tudo". Sei que não saiu nem metade. E é por isso que agora eu farei uma hora de exercícios, e assim que eu acordar, irei para a academia.
Tenho de voltar ao controle, e eu voltarei.

Recomecei a SGD.
Hoje: 400 cal -  1/30

Always strong! xxxx