Yeah, você esteve só

Eu tenho estado longe por muito tempo

Mas com tudo que nós temos passado

Depois de todo esse tempo estou voltando para casa para você

Nunca deixei mostrar

A dor que tenho sofrido para crescer

Pois com todas essas coisas que nós fizemos

não importa quando, estou voltando para casa

Eu alcanço por trás dos céus, eu disse meu adeus

Meu coração esta sempre com você agora

Não questiono por que tantos morreram

Minhas orações superaram isso 

Porque com tudo que temos feito

não importa quando, estou voltando para casa pra você

Cartas me mantêm aquecido

Me ajudaram a atravessar a tempestade

Mas com todas aquelas coisas que nós enfrentamos

Depois todo esse tempo estou voltando para casa para você

Eu sempre fui verdadeiro

Eu esperei tanto para apenas vir lhe abraçar

Estou fazendo isso

Tem sido por tanto tempo, nós temos provado o nosso

Amor além do tempo é tão forte, em tudo que nós fazemos

As estrelas na noite, me emprestam sua luz

Para me trazer para perto do paraíso com você

Mas com tudo que nós enfrentamos

Depois todo esse tempo estou voltando para casa para você

Gunslinger - Avenged Sevenfold

Skinny Girl Diet

Depois desse final de semana trágico, começo hoje a Skinny Girl Diet, junto com as meninas da comunidade Desafio volta às aulas. Espero perder ao menos 4kg com essa dieta, até o dia 23 de janeiro - que é quando começa minhas aulas.

Esse final de semana foi nojento. Não quero nem falar nisso.
Hoje é um novo dia,e é isso ai.

Força para todas (yn, xx

Controle, where are you?

Eu nunca estive tão fora de controle, tanto em relação à comida, quando emocionalmente. Meus sentimentos estão em pedaços, e isso acaba sendo refletido em tudo: na minha alimentação, no meu comportamento, nas minhas atitudes. Eu não quero sair desse quarto nunca mais, eu não quero falar com ninguém, não quero ver ninguém. Eu só quero dormir, dormir para sempre.
Eu continuo com o mesmo peso (42,8kg). Acabei de comer 6 nuggets (quase 300cal!) e não miei. Na verdade, eu não mio a semanas.

Prazer, meu nome é fracasso.

GRRRRR

Que saaaaaaaaaaaco. Eu sabia que isso iria acontecer. Que raiva que raiva. Eu sabia que se eu comesse, ainda mais pizza, iria acabar sendo A COMPULSÃO.

Comi:

1. dois pedaços de pizza de quatro queijos
2. dois copos de refrigerante (370ml)
3. um pão francês com margarina
4. um pão francês com margarina e toddy (??????????????????????????????)
5. um copo de leite com toddy (200ml)
6. um pouco de baconzito (cerca de 30g) 

Minha mãe me viu comendo o pacote de baconzito, e o tanto de coisa que tinha a minha volta, e disse "Nossa, mas você come em? Parece um triturador hehe". Eu virei para ela e quase comecei a chorar. Eu contei até 20, e perguntei se ela achava mesmo isso. Ela perguntou porquê que eu perguntei, mas eu só sai de perto.
Ok, agora estou sem palavras para descrever toda a minha...tristeza, raiva de mim mesma..Tudo. Tudo. Eu queria só..morrer agora. Porque é só isso que eu mereço. Morrer. 

Raiva ou tristeza?

Então, acabei de completar..acho que 62h de nf. E como era de se esperar, minha mãe fez um "jantar" para a família. Na verdade, ela percebeu que eu não estava comendo, e comprou pizza, que é a minha comida favorita. Ela comprou umas quatro ou cinco pizzas, e chamou a família para comer toda junta lá de fora. Eu fiquei dentro do quarto, assistindo alguns seriados e filmes. Então ela me chamou para comer, e eu falei que queria terminar de assistir, e depois iria, e ela falou que iria acabar e eu ia ficar choramingando por ter ficado sem.. mas mesmo assim eu fiquei dentro do quarto. Então ela foi lá de fora, e trouxe dois pedaços ENORMES para mim, e falou que pegou para mim, com medo de eu ficar sem. Eu me senti super mal por guardar a pizza na geladeira na frente dela, e falar que comeria amanhã. Eu vi que ela ficou mal por isso. E agora eu estou super mal, pensando se o que eu fiz foi certo. Pensando se será que vale a pena passar por cima da felicidade da minha mãe, para conseguir a minha felicidade. Eu estou tão triste por ter feito isso, mas eu não posso engordar o que eu perdi! Eu fiquei com fome por dias para conseguir emagrecer 1.6kg, e eu não posso engordar tudo isso de novo com pizza! Eu não posso, mas eu não posso também ver minha mãe triste. Estou sinceramente muito confusa e indecisa. Estou pensando em ir até a geladeira, pegar a pizza, e comer na frente da minha mãe, e esperar que ela fique feliz. Mas..eu não quero! Eu não quero comer essa droga de pizza! Que merda!

Me pesei hoje de manhã na academia, e estou com 41.6 kg! Oha, estou tão feliz hihi. Estou a 57h de NF, mas acho que vou ter que comer alguma coisa no jantar hoje, já que é jantar em família. Vou tentar comer só uma salada, e nada mais. Vou andar de bicicleta com a minha irmã, mais tarde volto e arrumo tudo aqui.
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Kind busy.

Estou tendo provas de vestibular do ITA, e são quatro dias de prova, por isso não tenho postado muito.
Enfim, com essas provas, eu vou para o centro da cidade todos os dias de manhã, porque as provas são das 8h até o meio-dia, então quando eu saio da prova, eu ligo para a minha mãe dizendo que estou com fome e que vou almoçar por lá, porque é um pouco longe. Então eu estou fazendo um nfs intercalados com lfs...até ontem.
Minha amiga, que está morando em outro estado para fazer faculdade, está passando as férias aqui, e ontem nós fomos para a casa da minha madrinha, e eu estraguei meu nf! Eu comi um pouco de mousse, um pão bisnaguinha e dois biscoitos. Arrgh, o que foi pior é aquele mousse, devia ter centenas de calorias!
Então hoje eu estou de nf, junto com a minha amiga Anna Bella, e está tudo indo bem até agora, só tomei um copo de chá de camomila de manhã, antes de ir para a prova.
Vou dormir, pois estou um pouco cansada.
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Don't stop the party!

Ontem a noite eu fui no aniversário de um amigo meu. Festa nice! Fizeram churrasco, e tinha muita bebida, narguile e maconha, é claro. Não comi nada, ficamos conversando e fumando narguile até tarde. Depois colocamos erva no meio da essência do narguile, e foi...uouw. Parece que a fome, de um dia inteiro sem comida, mais a leveza da maconha..deixou tudo demais. As luzes, a música, a amizade do momento. É indescritível. Estava sentindo falta. Fazia 6 meses e alguns dias que eu não fumava nada. Nada. Nem cigarro, nem narguile, muito menos marijuana. Enfim, estava com saudades.
Quando foi dando a hora de vir para casa, parei de fumar. Só para constar, eu não bebi nada. Fiquei "normal" e vim para casa. Minha mãe estava meio desconfiada, mas não passou disso. É só que fazia muito tempo que eu não saia de casa, e sempre que eu saia, eu costumava fazer coisas erradas. Eu fiz coisas erradas, mas não deixei nada na cara. Enfim, foi tudo bem. Tudo ótimo.
O problema foi só que eu cheguei em casa, com aquela larica. A maior fome do mundo. Mas eu consegui me controlar, bebi três garrafinhas de H2OH, e comi só um cupcake. Isso, para quem está em uma larica, é controle, acreditem. Mas eu sei que para uma Ana, isso é um fracasso. E eu hoje.. só terminei de colaborar com esse fracasso. Comi uma empada, mas miei. O problema foi que eu demorei para miar. Que droga. Hoje já é 11 de dezembro, e meu projeto de férias está só o fracasso. UGH.

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Horas de NF: 31hrs. Acabei de comer uma banana, porque minha mãe percebeu que não andava comendo. Mas agora está tudo bem, ao menos consegui controlar meus impulsos, minha boca e meu estômago. Me sinto bem melhor. Ontem e hoje fiz duas horas de exercícios na academia, e vou jantar uma sopa vono (100cal).
Amanhã de manhã, quando for na academia, me pesarei.
Nenhuma novidade muito..relevante. Férias são um tédio.
Beijos e força queridas!

Eu tirei hoje o aparelho ortodôntico que usava desde os 12 anos (quatro anos usando aquele terrível aparelho, ugh). Sinto-me tão melhor, até minha auto-estima melhorou. Ainda estou firme no NF - confesso que estou me controlando para não comer, porque meu estômago gordo e enorme se acostumou a comer toda hora e está reclamando aqui - e estou falando que meus dentes estão doendo, para não me obrigarem a comer.
Acho que vou assistir agora o filme Cisne Negro, um dos meus filmes favoritos. Depois vou tomar um banho, e estudar um pouco, talvez.
Ontem eu tive uma pequena discussão com o menino que eu gostava (eu gostei dele por quase um ano, a gente ficava e tudo mais, mas não saia disso, até que ele arranjou uma namorada), e eu percebi que finalmente já não sinto nem metade do que eu sentia por ele. Discuti sem peso na consciência, e pretendo nunca mais voltar a ter nada com ele, talvez eu só seja gentil. Estou feliz por isso. Não aguentava mais correr atrás, e pedir desculpas sem ter feito nada de errado. Foi muito tempo comendo meu orgulho, aceitando muita coisa, por nada. É ridículo gostar de alguém. Essas paixões deixam qualquer pessoa ridícula.
Aaaah, que vontade de comer uma caixa imensa de chocolates. Chocolates tem sido a causa de..todas as minhas compulsões e recaídas. Eu estou viciada em chocolates, ugh, mas eu já largo esse vício. Estou escrevendo aqui para conter essa minha vontade de comprar chocolate no mercado mais próximo. Eu vou me controlar hihi.
Acho que tudo é só questão de vontade, controle e força. E é isso que eu desejo a vocês!

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Nobody said it was easy.

Eu acho que estou com esses problemas para entender o significado de algumas palavras, e as consequências que elas implicam. Quando decidi voltar de vez para a Ana, quando percebi que não dava mais para ficar longe, que aquela vida de comer e miar comer e miar não dava mais para ninguém, eu tinha que ter entendido que isso implicava em abandonar de vez tudo da minha "vida anterior". As compulsões, a falta de controle, falta de horários, falta de zelo, a preguiça.. a minha vida gorda e nojenta. Mas acho que até agora não entendi isso, porque eu continuo fazendo as mesmas coisas de antes. Come come come e vomita. Come come e toma laxantes. Gorda fraca de merda.
Eu estou TÃO irritada comigo mesma. Eu preciso largar esse pensamento de gorda, de "deixa para lá, eu faço isso depois, dormir e comer é tão bom". Não! Não é bom, não é melhor do que ser magra, não vale a pena! Eu quero sumir, eu quero sair desse meu corpo que me dá tanto nojo e raiva. E só eu posso me tirar daqui.
Eu estou de volta, definitivamente.

NF ínício: 12:00h - até quando aguentar.

Significado de Voltar

v.t. Mudar de posição ou direção; 

Recomeçar, tornar;

Ocupar-se novamente (de um assunto, uma pessoa etc.);

regressar, retornar;

Entregar-se, dedicar-se;

Dirigir-se, recorrer, apelar;

Voltar a si, recobrar os sentidos, reanimar-se.

Voltar atrás, mudar de ideia, de opinião, retratar-se.

Entendeu Alison?

Olha só quem está de volta.

Depois de algum bom tempo sem aparecer aqui (cerca de sete meses) eu decidi reativar aqui. Quase que eu fiz um novo blog, mas a preguiça falou mais alto. Só vou continuar com esse.
Agora está um pouco tarde (são 00:17) e meus pais estão me mandando dormir faz um tempo, então acho que se eles me verem acordada agora vai dar briga. Então mais tarde eu venho, e atualizo tudo!
Só para constar, eu estou ótima. E estou de férias, então tempo não vai faltar.

Confesso que senti falta daqui.. 

xxx

Meu melhor amigo acabou de ir. E eu não vou falar sobre isso agora. 

Estará para sempre comigo, eu te amo G.

Luto.

Nunca teve medo de nada

Nunca se envergonhou mas nunca foi livre

Vivo para ouvir o coração partido com todas as forças

Viveu uma vida tão interminável

Viu além do que os outros vêem

Eu tentei curar seu coração partido

Com todas as minhas forças

Você vai ficar?

Você vai ficar longe para sempre?

Como posso viver sem aqueles que eu amo?

O tempo ainda vira as páginas do livro queimado

Encarando o tempo sempre na minha cabeça

Tenho tanto pra dizer mas você está tão distante

Planos do que o nosso futuro nos reserva

Mentiras tolas de "envelhecer"

Parecia que éramos tão invencíveis

A verdade é tão fria

Uma última música, um último pedido

Um capítulo perfeito terminado

Volta e meia tento achar um lugar na minha mente

Onde você possa ficar

Você possa ficar acordada para sempre

Como posso viver sem aqueles que eu amo?

O tempo ainda vira as páginas do livro queimado

Lugar e tempo sempre na minha cabeça

Tenho tanto pra dizer mas você está tão distante

Durma bem, eu não estou com medo

Aqueles quem amamos estão aqui comigo

Guarde um lugar para mim

Porque quando eu acabar, eu estarei indo

Viver eternamente

Como posso viver sem aqueles que eu amo?

O tempo ainda vira as páginas do livro queimado

Lugar e tempo sempre na minha cabeça

E a luz que você deixou ainda permanece, mas é tão difícil ficar

Quando eu tenho tanto pra dizer mas você está tão distante...

Eu te amo

Você estava pronto

A dor é forte o suficiente, apesar disso

Mas eu te verei

Você me deixará

Sua dor é forte, suas mãos estão amarradas

Tão distante

E eu preciso que você saiba

Tão distante

E eu preciso que

Preciso que você saiba

Please could you stop the noise, I'm trying to get some rest.

Atualizando: Mais 47h de NF, interrompidas por uma fucking compulsão. But its ok. 

Eu tenho vestibular amanhã, dormi no máximo 8h no total em toda essa semana. Ontem eu deitei às 19:30h, e acordei hoje as 13:40h, com o telefone tocando e ninguém em casa. Passei o dia todo sem comer nada, só que meus pais chegaram a pouco, com chocolate, e eu comi cerca de 5. No jantar, comi um pouco de sopa, não muito. Amanhã tomarei café da manhã e almoçarei normalmente, pois tenho vestibular. 

Minha vida pessoal está uma merda. Eu me sinto uma vadia toda vez que eu praticamente imploro para o cara que eu gosto (eu acho), e ontem ele deu uma leve rejeitada. Argh. Odeio só me satisfazer com sexo, odeio ter que gastar minhas energias dando para caras que não gostam de mim, acabando com minha imagem perante eles e alguns que acabam descobrindo. Eu detesto fazer o que na hora me satisfaz, mas que me deprime terrivelmente por dias e dias, até eu me envolver novamente. É igual com a comida. É igual a tudo na minha vida. 

Eu sinto que eu deveria ter mais paciência, eu sei disso, mas é uma coisa que eu simplesmente não tenho. Meu bisavô morreu, ele e minha bisa moravam em MG, e eu e minha família, em GO. Sempre viamos meus bisavós somente em férias ou feriados, nada mais, quatro vezes ao ano no máximo. Minha bisavó, com essa morte, ficou sozinha. Ela não é bem minha bisavó, ela é mãe do meu avô, que se separou de minha avó um ano após eu nascer. Anyway, nenhum dos 5 filhos foi ao menos visitá-la no mês que seguiu a morte de meu bisavô. Minha mãe, como a boa pessoa que ela é, chamou minha bisa para morar conosco. Isso faz cerca de 5 meses. E hoje eu sei, mais do que nunca, que não quero viver até a velhice. Que não existe velhice feliz. Eu me sinto péssima tratando minha bisavó tão friamente, sendo que ela não merece, mas eu infelizmente não tenho paciência para ninguém após 10h seguidas de escola. Nunca tive, nem com meus pais, então não me sinto na obrigação de ter com a minha bisa. Sempre trato-a bem, mas não passa disso. É raro eu sentar para conversar com ela, ou qualquer outra coisa. Eu a ajudo quando ela precisa, eu cumprimento, mas não passa disso. E sempre com poucas palavras. 

Mas eu não me sinto tão mal afinal. Uma das poucas vezes em que parei para conversar com ela, em um feriado, ela criticou minha mãe. Criticou a vida corrida que minha família levava, o modo como minha mãe tratava a todos, e que no fim do dia ninguém se falava. Eu ainda tentei argumentar, lembrando-a do fato de que todo mundo na casa trabalhava ou estudava o dia todo, portanto, não tinhamos muita paciência ou assunto para conversar, mas que aos fins de semana sempre estávamos ali, e que nunca esquecemos da importância que tem a família. Ela ainda falou muita coisa, a maioria mal da minha mãe ou da minha avó, sendo que minha avó é a que fica todos os dias em minha casa, cuidando da bisa quando ninguém está. Se ela não demonstra o mínimo de gratidão, porque eu deveria tentar ser agradável com ela, ou qualquer outra coisa do tipo? Eu a respeito, sei que tenho que respeitar, mas não passa disso. Não é uma pessoa que eu sinceramente ame. Anyway. 

Eu estou realmente cansada. Principalmente de mim.

Now and then I try to find a place in my mind where you can stay awake forever.

38h completas de NF. E recomeçando agora.

Are you such a dreamer to put the world to rights?

Depois de algum tempo de desaparecimento, voltei! 

Atualizando: Aquele meu NF relatado aqui, terminou após 39h, sem compulsões. 

Meus últimos dias não tem sido dos melhores.. Engordei, emagreci, emagreci, e acho que voltei a engordar ): mas já estou de NF de novo, então.. força! Estou doente, de novo. Minha garganta está inflamada, então não  estou conseguindo miar. Estou sobrevivendo nos ultimos dois dias de LF's e laxx. 

Arg, eu odeio tanto discussões entre amigos. Eu nunca sei em quem acreditar, o que fazer, o que dizer.. Um amigo meu (quase namorado, QUASE), chamou uma amiga minha, de pouco tempo e que eu achei que fosse amiga dele, de puta, rodada, e que eu não deveria andar com ela, pois eu me tornaria igual a ela, e consequentemente, ele não iria mais "me querer". Fiquei bem puta da cara, discuti pra caramba com ele, e a defendi por demais. Ele, no meio da discussão disse  "Se eu fosse você, não discutiria com ninguém por causa dela. Eu conheço ela mais do que você, e sei do que eu tô falando. Não pense que ela te defende do mesmo jeito que você defende ela kk. Ela faz quase que o contrário, se você quer saber.."  Eu pedi para ele não falar mais nada, que eu não queria saber, que ela era minha grande amiga e eu queria que continuasse daquela maneira. Eu só espero que eu tenha feito a coisa certa. 

Agora eu estou meio pé - atrás. Discuti com ele, e acho que o quase-namoro acabou por aqui. Só espero que minha amizade também não tenha acabado ):

Enfim, estou de volta, e atualizarei aqui sempre que puder. 

xoxo, keep strong!

15h de NF, mal-humor infernal. ARG!

keep strong ;*

"Não desista só porque as coisas estão difíceis." Blair Waldorf 

E eu achei que dessa vez seria tudo diferente, eu iria ser forte, resistir, aguentar. Mas eu me enganei novamente. E de novo, e de novo. Nova compulsão, novo peso /não necessariamente melhor, novo dia de merda. E a mesma velha história, a mesma velha rotina.

Oi, lembra de mim? Éramos completamente inseparáveis. Eu costumava ser importante pra você. Lembra? Passamos os melhores momentos juntos, chorávamos de tanto rir. Lembra? Você costumava chorar no meu colo, eu estava sempre disposto a te consolar, e você fazia o mesmo comigo. Lembra? Dançávamos feito loucos, as pessoas comentavam e riam da gente, mas nem ligávamos, só queríamos ser felizes da nossa maneira. Lembra? Você me dava os melhores conselhos e quer saber? Até hoje, ainda os trago comigo! Sabia? Eu não aguentava ficar um dia sequer sem te ver, a saudade apertava até machucar. Lembra? A gente brigava e dois minutos depois já estávamos nos abraçando, eu lembro que pedíamos mil desculpas uma para o outro. Você não lembra, estou certo? Então! Deve ser por isso que nem nos conhecemos mais… (tudomelembravoce)

Não me acho bonita. Aliás, eu sei que não sou. Me olho no espelho e vejo a última pessoa pelo qual alguém poderia se apaixonar, alguém poderia gostar ou se apegar. Fico me perguntando se talvez eu fosse diferente não seria melhor, não seria mais fácil. Vivem dizendo que preferem o interior do que o exterior, mas vem me dizer na real verdade, quem não olha a beleza? Afinal, o que você vê por fora é exatamente isso. E beleza é uma coisa que eu não possuo. Talvez, quem me conheça me julgue por um bom caráter, mas para isso deveria me conhecer muito, muito bem. E ninguém consegue chegar a tal ponto. Me olho no espelho e vejo um nada, um vazio, um oco. Vejo ninguém. Alguém que se perdeu no próprio medo, na própria escuridão, que se arriscou demais, que se machucou demais. Alguém que perdeu tudo e anda ganhando muito pouco para recompensar toda a dor, toda a imagem mal feita, mal desenha em frente ao espelho. Eu vejo uma imagem refletindo desespero, refletindo mágoa. Eu queria me sentir melhor, eu queria me sentir mais eu, só que não consigo. Talvez seja porque eu cansei. Cansei de ser sempre aquela que não sabe fazer, só sabe mostrar. Só sabe querer. Eu cansei de ser a que nunca fará “a diferença” e sim aquela que vai mostrar o melhor caminho a seguir. Eu queria ser “a” e não “uma” e a imagem refletida no espelho me mostrou que eu não consigo isso. Que eu nunca vou conseguir.(desculpa-sociedade)

Avenged Sevenfold - Desecrate Through Reverence

Profanação através da admiração

Duras notícias, ficando mais difíceis, não olhe pra mim

Desapontamento, nós não concordamos, eu não preciso do seus conselhos

(não olhe pro meu lado por ajuda

do começo você veio a mim)

Nunca pedi pra você gostar de mim,

Eu não quero seus conselhos (não vamos jogar seus jogos)

Olhe para mim,cuspa na minha cara,

Você não é nada para mim, não pra mim.

Olhos escurecidos verá,

Não há esperança, nenhuma salvação em mim

(não olhe deste jeito, não respire deste jeito,

Não encare deste jeito, não mais)

Aprendi com os anos que passaram, ninguem vai se importar,

Com o que acontece comigo

(não olhe deste jeito, não respire deste jeito,

Não encare deste jeito, não mais)

Minha presença não será ignorada, não hoje

Não ande em minha direção, vire para o outro lado

(não olhe pro meu lado por ajuda, do começo você veio a mim)

Fazendo perguntas, respostas predeterminadas,

Você não vai encontrá-las aqui (não queremos sua opinião)

E eu não quero você, não vou deixar você pensar,

Compromisso está perto. por que não está perto.

Estou sozinho aqui

Sem mais sentimentos

Matei meus medos

Não pergunte

Você nunca saberá

Você está deixado para trás, e eu estarei exposto

Longe, você continua tentando...

Me deixando pra baixo, explodindo,

Tentando distanciar minha vida.

Não um na multidão, mas aquele com a resposta

Aquele que pode mudar sua mente

Mas não é verdade, eu não preciso de você

Não perca seu tempo, e não desperdice o meu

Não sou seu amigo, eu não vou confortar sua alma

E no final você está morto para mim...

I tried to heal your broken heart with all that I could.

E eu pensei, por um dia inteiro, que eu conseguiria. Que eu poderia ser feliz mesmo sendo gorda. Que eu estava linda do jeito que estou. Que magrelas são estranhas, que o bonito são gostosas. Que eu poderia viver sem a Mia, e sem a Ana. Por um dia inteiro, eu comi, feliz (ou  pelo menos assim eu achava). Chega o fim do dia, e eu me olho no espelho. Que merda eu estava pensando? Da onde eu tirei tais ideias? E lá vou eu, me redimir, implorar pelo perdão da Ana, e me ajoelhar pedindo ajuda para a Mia. Eu voltei. E eu não duvido mais.

É, é bom estar viva.

I see signs now all the time.

E eu acho que é um dom meu, ficar doente em vésperas de feriado. E para largar de ser idiota, eu fiquei com intoxicação alimentar. Quem sabe agora, após perder meu feriado inteiro, eu não perceba que comida nunca faz bem? 

Não me pesei, e não me peso faz alguns meses já. Estou super sem coragem. 

Tenho que ir, preciso fazer meus deveres e estudar um pouco. Mais tarde eu volto e atualizo tudo! 

Beijos magrelas & força sempre!

In the end I gave my life for you.

Eu me sinto tão deprimida, tão reprimida, tão perdida, sozinha, fracassada, inútil, caída, abandonada, gorda, fraca, triste. Eu passo um dia inteiro com fome, rejeitando tudo o que me oferecem, discutindo com família e amigos para não comer nada, e não estragar meu lindo NF, para.. no fim do dia, eu buscar comida, eu me encher de gorduras e calorias. Discuti com todo mundo em vão, perdi mais um dia em vão. Eu não aguento mais ser tão fraca. Tão submissa a essa comida nojenta. Eu sinto nojo de toda essa comida, mas acima de tudo, nojo de toda essa gordura que me cerca. Nojo desse corpo roliço, redondo, fofo, enorme. Eu não suporto mais isso. Eu preciso acabar com isso.

Para as coisas importantes, nunca é tarde demais, ou no meu caso, muito cedo, para sermos quem queremos. Não há um limite de tempo, comece quando quiser. Você pode mudar ou não. Não há regras. Podemos fazer o melhor ou o pior. Espero que você faça o pior, quer dizer, sinta o pior! Espero que veja coisas que o assuste. Espero que sinta coisas que nunca sentiu antes. Espero que viva uma vida da qual se arrependa.

I never missed a more impossible girl.

Meu corpo é como um campo de guerra. As piores batalhas são travadas dentro de mim. E no fim, independente de quem ganhe ou perca, eu saio na pior maneira possível. Sempre arrasada, destruída. Não consigo mais viver nessa eterna luta comigo mesma. Cada dia é pior que o outro, eu só queria uma trégua, nem que seja curta, mas uma trégua. É só isso que eu peço por hora.