Meu melhor amigo acabou de ir. E eu não vou falar sobre isso agora. 

Estará para sempre comigo, eu te amo G.

Luto.

Nunca teve medo de nada

Nunca se envergonhou mas nunca foi livre

Vivo para ouvir o coração partido com todas as forças

Viveu uma vida tão interminável

Viu além do que os outros vêem

Eu tentei curar seu coração partido

Com todas as minhas forças

Você vai ficar?

Você vai ficar longe para sempre?

Como posso viver sem aqueles que eu amo?

O tempo ainda vira as páginas do livro queimado

Encarando o tempo sempre na minha cabeça

Tenho tanto pra dizer mas você está tão distante

Planos do que o nosso futuro nos reserva

Mentiras tolas de "envelhecer"

Parecia que éramos tão invencíveis

A verdade é tão fria

Uma última música, um último pedido

Um capítulo perfeito terminado

Volta e meia tento achar um lugar na minha mente

Onde você possa ficar

Você possa ficar acordada para sempre

Como posso viver sem aqueles que eu amo?

O tempo ainda vira as páginas do livro queimado

Lugar e tempo sempre na minha cabeça

Tenho tanto pra dizer mas você está tão distante

Durma bem, eu não estou com medo

Aqueles quem amamos estão aqui comigo

Guarde um lugar para mim

Porque quando eu acabar, eu estarei indo

Viver eternamente

Como posso viver sem aqueles que eu amo?

O tempo ainda vira as páginas do livro queimado

Lugar e tempo sempre na minha cabeça

E a luz que você deixou ainda permanece, mas é tão difícil ficar

Quando eu tenho tanto pra dizer mas você está tão distante...

Eu te amo

Você estava pronto

A dor é forte o suficiente, apesar disso

Mas eu te verei

Você me deixará

Sua dor é forte, suas mãos estão amarradas

Tão distante

E eu preciso que você saiba

Tão distante

E eu preciso que

Preciso que você saiba

Please could you stop the noise, I'm trying to get some rest.

Atualizando: Mais 47h de NF, interrompidas por uma fucking compulsão. But its ok. 

Eu tenho vestibular amanhã, dormi no máximo 8h no total em toda essa semana. Ontem eu deitei às 19:30h, e acordei hoje as 13:40h, com o telefone tocando e ninguém em casa. Passei o dia todo sem comer nada, só que meus pais chegaram a pouco, com chocolate, e eu comi cerca de 5. No jantar, comi um pouco de sopa, não muito. Amanhã tomarei café da manhã e almoçarei normalmente, pois tenho vestibular. 

Minha vida pessoal está uma merda. Eu me sinto uma vadia toda vez que eu praticamente imploro para o cara que eu gosto (eu acho), e ontem ele deu uma leve rejeitada. Argh. Odeio só me satisfazer com sexo, odeio ter que gastar minhas energias dando para caras que não gostam de mim, acabando com minha imagem perante eles e alguns que acabam descobrindo. Eu detesto fazer o que na hora me satisfaz, mas que me deprime terrivelmente por dias e dias, até eu me envolver novamente. É igual com a comida. É igual a tudo na minha vida. 

Eu sinto que eu deveria ter mais paciência, eu sei disso, mas é uma coisa que eu simplesmente não tenho. Meu bisavô morreu, ele e minha bisa moravam em MG, e eu e minha família, em GO. Sempre viamos meus bisavós somente em férias ou feriados, nada mais, quatro vezes ao ano no máximo. Minha bisavó, com essa morte, ficou sozinha. Ela não é bem minha bisavó, ela é mãe do meu avô, que se separou de minha avó um ano após eu nascer. Anyway, nenhum dos 5 filhos foi ao menos visitá-la no mês que seguiu a morte de meu bisavô. Minha mãe, como a boa pessoa que ela é, chamou minha bisa para morar conosco. Isso faz cerca de 5 meses. E hoje eu sei, mais do que nunca, que não quero viver até a velhice. Que não existe velhice feliz. Eu me sinto péssima tratando minha bisavó tão friamente, sendo que ela não merece, mas eu infelizmente não tenho paciência para ninguém após 10h seguidas de escola. Nunca tive, nem com meus pais, então não me sinto na obrigação de ter com a minha bisa. Sempre trato-a bem, mas não passa disso. É raro eu sentar para conversar com ela, ou qualquer outra coisa. Eu a ajudo quando ela precisa, eu cumprimento, mas não passa disso. E sempre com poucas palavras. 

Mas eu não me sinto tão mal afinal. Uma das poucas vezes em que parei para conversar com ela, em um feriado, ela criticou minha mãe. Criticou a vida corrida que minha família levava, o modo como minha mãe tratava a todos, e que no fim do dia ninguém se falava. Eu ainda tentei argumentar, lembrando-a do fato de que todo mundo na casa trabalhava ou estudava o dia todo, portanto, não tinhamos muita paciência ou assunto para conversar, mas que aos fins de semana sempre estávamos ali, e que nunca esquecemos da importância que tem a família. Ela ainda falou muita coisa, a maioria mal da minha mãe ou da minha avó, sendo que minha avó é a que fica todos os dias em minha casa, cuidando da bisa quando ninguém está. Se ela não demonstra o mínimo de gratidão, porque eu deveria tentar ser agradável com ela, ou qualquer outra coisa do tipo? Eu a respeito, sei que tenho que respeitar, mas não passa disso. Não é uma pessoa que eu sinceramente ame. Anyway. 

Eu estou realmente cansada. Principalmente de mim.

Now and then I try to find a place in my mind where you can stay awake forever.

38h completas de NF. E recomeçando agora.

Are you such a dreamer to put the world to rights?

Depois de algum tempo de desaparecimento, voltei! 

Atualizando: Aquele meu NF relatado aqui, terminou após 39h, sem compulsões. 

Meus últimos dias não tem sido dos melhores.. Engordei, emagreci, emagreci, e acho que voltei a engordar ): mas já estou de NF de novo, então.. força! Estou doente, de novo. Minha garganta está inflamada, então não  estou conseguindo miar. Estou sobrevivendo nos ultimos dois dias de LF's e laxx. 

Arg, eu odeio tanto discussões entre amigos. Eu nunca sei em quem acreditar, o que fazer, o que dizer.. Um amigo meu (quase namorado, QUASE), chamou uma amiga minha, de pouco tempo e que eu achei que fosse amiga dele, de puta, rodada, e que eu não deveria andar com ela, pois eu me tornaria igual a ela, e consequentemente, ele não iria mais "me querer". Fiquei bem puta da cara, discuti pra caramba com ele, e a defendi por demais. Ele, no meio da discussão disse  "Se eu fosse você, não discutiria com ninguém por causa dela. Eu conheço ela mais do que você, e sei do que eu tô falando. Não pense que ela te defende do mesmo jeito que você defende ela kk. Ela faz quase que o contrário, se você quer saber.."  Eu pedi para ele não falar mais nada, que eu não queria saber, que ela era minha grande amiga e eu queria que continuasse daquela maneira. Eu só espero que eu tenha feito a coisa certa. 

Agora eu estou meio pé - atrás. Discuti com ele, e acho que o quase-namoro acabou por aqui. Só espero que minha amizade também não tenha acabado ):

Enfim, estou de volta, e atualizarei aqui sempre que puder. 

xoxo, keep strong!

15h de NF, mal-humor infernal. ARG!

keep strong ;*

"Não desista só porque as coisas estão difíceis." Blair Waldorf 

E eu achei que dessa vez seria tudo diferente, eu iria ser forte, resistir, aguentar. Mas eu me enganei novamente. E de novo, e de novo. Nova compulsão, novo peso /não necessariamente melhor, novo dia de merda. E a mesma velha história, a mesma velha rotina.

Oi, lembra de mim? Éramos completamente inseparáveis. Eu costumava ser importante pra você. Lembra? Passamos os melhores momentos juntos, chorávamos de tanto rir. Lembra? Você costumava chorar no meu colo, eu estava sempre disposto a te consolar, e você fazia o mesmo comigo. Lembra? Dançávamos feito loucos, as pessoas comentavam e riam da gente, mas nem ligávamos, só queríamos ser felizes da nossa maneira. Lembra? Você me dava os melhores conselhos e quer saber? Até hoje, ainda os trago comigo! Sabia? Eu não aguentava ficar um dia sequer sem te ver, a saudade apertava até machucar. Lembra? A gente brigava e dois minutos depois já estávamos nos abraçando, eu lembro que pedíamos mil desculpas uma para o outro. Você não lembra, estou certo? Então! Deve ser por isso que nem nos conhecemos mais… (tudomelembravoce)

Não me acho bonita. Aliás, eu sei que não sou. Me olho no espelho e vejo a última pessoa pelo qual alguém poderia se apaixonar, alguém poderia gostar ou se apegar. Fico me perguntando se talvez eu fosse diferente não seria melhor, não seria mais fácil. Vivem dizendo que preferem o interior do que o exterior, mas vem me dizer na real verdade, quem não olha a beleza? Afinal, o que você vê por fora é exatamente isso. E beleza é uma coisa que eu não possuo. Talvez, quem me conheça me julgue por um bom caráter, mas para isso deveria me conhecer muito, muito bem. E ninguém consegue chegar a tal ponto. Me olho no espelho e vejo um nada, um vazio, um oco. Vejo ninguém. Alguém que se perdeu no próprio medo, na própria escuridão, que se arriscou demais, que se machucou demais. Alguém que perdeu tudo e anda ganhando muito pouco para recompensar toda a dor, toda a imagem mal feita, mal desenha em frente ao espelho. Eu vejo uma imagem refletindo desespero, refletindo mágoa. Eu queria me sentir melhor, eu queria me sentir mais eu, só que não consigo. Talvez seja porque eu cansei. Cansei de ser sempre aquela que não sabe fazer, só sabe mostrar. Só sabe querer. Eu cansei de ser a que nunca fará “a diferença” e sim aquela que vai mostrar o melhor caminho a seguir. Eu queria ser “a” e não “uma” e a imagem refletida no espelho me mostrou que eu não consigo isso. Que eu nunca vou conseguir.(desculpa-sociedade)