Minhas aulas começaram terça-feira (24/01). Eu troquei de escola, fui para uma nova, do outro lado da cidade, um pouco longe. Todos os dias eu acordo 5h da manhã, e vou de ônibus. Passo o dia inteiro lá, e depois volto para casa, umas 8h da noite. Estou fazendo o 3º ano, e é por isso que ando tão sumida :/
Eu estou OBESA. Eu devo estar pesando horrores, mas nem tenho coragem de pesar. Que droga. Odeio assumir que continuo uma baleia gorda nojenta ): Eu vou me controlar, eu prometo. Eu tenho tenho tenho que me controlar.
Tenho que estudar, passei aqui rapidinho só para atualizar. Se cuidem e força sempre!

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"O vento sempre leva o que trouxe."

Acho que nunca me senti TÃO gorda, apesar de ainda estar na mesma merda de peso (42.8 kg). Eu me sinto enorme, como se eu pesasse no mínimo uns 60kg.
Minhas aulas começam terça-feira, espero que ficando fora de casa eu emagreça um monte. Terei que "almoçar" lá na minha escola 4 vezes na semana, então, quatro vezes almoço sem ninguém vigiando! Eu só tenho medo de a Anna influenciar ou atrapalhar algo nos meus estudos.. Mas vai dar tudo certo.
Minhas férias não tem sido nada demais. Tenho ficado com o J e o T, e isso é estranho. Eu achei que nunca mais iria conversar com o J, ele me chateou bastante, achei que ele fosse meu amigo. Bem, o que importa é que agora eu sei que ele não é, e fico com ele sabendo que ele é só mais um que eu vou ficar. Sem afeição, sem apegar. Assim que tem que ser.

Não dormi de ontem para hoje, porque era umas três da manhã e meu amigo, o PH, me ligou perguntando se eu queria fumar com ele e um amigo dele hoje de manhã, lá pelas 9h, e eu queria muito, então não dormi, com medo de não conseguir acordar. Foi engraçado, eu realmente amo amo amo o PH, ele é meu melhor amigo, e me entende como ninguém. Passei a madrugada inteira conversando com ele (ele também não dormiu) sobre deja vú, karma, destino...coisas que eu não consigo conversar sem ser com ele, pois acho que ele é o único que não me acha louca. E eu não gosto que as pessoas me achem louca.
Comecei a assistir Skins com esse meu amigo, o PH. Eu chamava ele de Chris, e ele me chamava de Cassie, porque..bem, porque nossas personalidades parecem. A anna, o sexo sem importância, o "uau", a mania por organizar as coisas e guardar comida..foi quase coincidência. E ele sempre foi do estilo "foda-se isso e o que eles pensam, nada disso importa mesmo". Não sei porque eu não aceitei namorar com ele. Acho que as vezes eu espero por uma pessoa que não exista, ou algo do tipo. Não importa isso, agora somos só amigos, e nada além disso. E estou feliz assim, eu acho.
Enfim, saímos, fumamos, e ficamos brisando. Ele foi jogar bola e eu fiquei assistindo, um pouco leve demais. Como se eu fosse oca, meu corpo fosse um vaso vazio, e eu sentia o ar percorrer cada espaço desse vaso, toda vez que eu respirava. Eu senti meu coração bater, e ele batia tão devagar. Fiquei com medo.
Foi uma manhã engraçada. Hoje a tarde eu iria na Guerra de Balões, mas não animei. É um pouco longe, e eu estou tão cansada..acho que é por eu não ter dormido. Só sei que hoje quero passar o dia sentada ou deitada, lendo ou escrevendo.
É isso ai, eu vou deitar agora.

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00:19

Comendo um copo de leite condensado com nescau. eai

02:36

E a cada momento que eu volto para meu quarto, com apenas uma garrafa de água gelada na mão, eu sei o que é sentir bem consigo mesma. Eu sinto que eu venci mais um dia, mais um momento. Eu sinto que vai valer a pena tudo isso.

Ódio de mim mesma.

Ontem minha mãe mandou eu ir comprar um bíquini para irmos à praia, já que todos os meus estão super velhos e feios. Fui com a minha irmã à loja, e na hora de experimentar os bíquinis, foi uma das piores coisas da semana. Eu estou tão gorda, minha barriga está enorme, minhas coxas estão super gordas e cheias de cicatrizes (que a minha mãe ainda não viu), e minha bunda está toda cheia de celulites. Aaaaah que nojo de mim mesma, sou muito fracassada, uma gorda nojenta. Deu vontade de nem comprar nada e sair de lá, só queria vir para casa e me esconder aqui, no meu quarto, e ficar o resto do dia aqui. Mas a minha irmã mandou eu escolher um, e parar de drama, e ainda falou "Se você não comesse tanto chocolate, talvez não estivesse assim né." Que vergonha de mim, a minha própria irmã teve que jogar na minha cara o quão gorda eu estou!
Essa semana, em uma compulsão, eu comi uma caixa de chocolate inteira, sozinha e escondida. Minha mãe "descobriu" que eu tinha comido, e veio no quarto e me deu uma enorme bronca, falando que eu tenho que parar com isso, de comer as coisas escondidas e de fazer tudo as escondidas, porque "aqui em casa as coisas não funcionam assim".
Eu estou com medo do que minha mãe vai dizer quando ver essas cicatrizes nas minha pernas. Elas são bem antigas, foram no final de junho, na época que eu estava mais mal com tudo... E minha mãe já viu alguns cortes meus (a muito tempo atrás, já que faz muito tempo que não me corto) e ela não acreditou muito nas mentiras que eu inventava, de ter caído, ou coisa do tipo.
Eu me arrependo tanto de ter feito tudo isso..na hora, era uma solução, por mais rápida que fosse. A dor era grande, e era a única maneira que eu via de me aliviar, ou algo do tipo. Mas... eu não quero que as brigas todas voltem, por uma coisa que eu não faço mais! Mas a minha mãe não vai acreditar em mim, e eu sei disso.. Sinto que vou estragar todas as férias.

Me desejem sorte :S beijos e força sempre!

Metas para 2012

Isso é tão típico, mas necessário e útil. Metas a alcançar em 2012:

• Alcançar 38kg.
• Estudar 14h por dia.
• Dormir 8h por noite.
• Não matar nenhuma aula. Nenhuma. 
• Ter médias só acima de 90.
• Passar para Engenharia Civil na Federal e Estadual. 
• Passar no SAS e no PAS. 
• Ser mais organizada com as minhas coisas.
• Falar menos, agir mais. 
• Cuidar mais da minha aparência (mas nunca colocar isso na frente dos estudos).
• Guardar mais coisas só para mim. Ninguém precisa saber das minhas falhas e angústias.
• Confiar menos nas pessoas. 
• Dar mais valor à mim mesma.
• Ser menos hipócrita. 
• Ligar menos para os que as pessoas pensarão, e viver mais minha vida.
• Ser menos vadia. Sério.

Por enquanto é isso. Se eu lembrar de mais alguma coisa, talvez edite mais tarde. 

E vocês meninas? Quais são suas metas para 2012? 

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Ano novo, velho hábitos.

Antes de mais nada, feliz ano novo a todas as borboletas! Que todas as metas sejam alcançadas, muitos quilos perdidos e sonhos realizados. Esse ano é o nosso ano. Vai dar tudo certo. 

Agora, ao que interessa.
Festas de fim de ano, engordei muito. Nem sei quanto, pois não pesei, mas engordei. Minhas calças voltaram a apertar um pouco, e meu culote está enorme de gordo! Decidi que serei vegetariana. Está decidido. Não como mais carne suína e nem carne vermelha. Em breve, largarei também a carne branca.
Essa noite, eu comi cerca de 15 chocolates! Horrível, eu sei. E o pior é que eu não ia miar. Eu simplesmente não queria em incomodar em ir no banheiro, e voltar a fazer isso. Eu não miava a mais de um mês. Mas eu recebi um recado, que fez eu me envergonhar. E eu decidi miar. Fui ao banheiro, e coloquei tudo para fora. "Tudo". Sei que não saiu nem metade. E é por isso que agora eu farei uma hora de exercícios, e assim que eu acordar, irei para a academia.
Tenho de voltar ao controle, e eu voltarei.

Recomecei a SGD.
Hoje: 400 cal -  1/30

Always strong! xxxx